Tengo ganas de escribir. Me siento tan extraña en estos días de auténtica soledad... Había olvidado cuánto los extrañaba, dejar de ser la pobre enfermita invalida a la depravada demente que controla mi vida ahora sin grilletes. Mis días están siendo un caos de minutos y desvelos, de un no sé dónde ni me importa, solo me dejo llevar sin autocensurarme...Al fin y al cabo serán mis últimos días de demente libertad y falta de control...
Son casi las tres de la tarde según pone en mi reloj, me parece atisbar desde la ventana que está medio nublado, o nubes y claros como bien se diría. Estoy tirada en la cama con un tremendo dolor de barriga y de espalada y el ordenador sobre el regazo, estoy fumada y tengo la boca seca, y aunque esta el agua al lado me da pereza, no me quiero mover. La música me mece suavemente... Estos están siendo otros muchos días de tirar a la basura, en el lenguaje académico. En realidad no he hecho nada, o no mucho. La primera noche creo que fue la más rentable, que incluso empecé un cuadro interesante, a partir de ahí creo que incluso equivoco los días y además ahora tengo petas! si! lo mejor para dejarme llevar por el tiempo en mi paralela realidad llena de humo y enfermedad, de notas músicales, palabras, autodestruccción , muusica, comida y antirealidad!
Sí, la música funciona, me gusta, me dejo llevar. Recupero esa locura que había dejado naufragar y en ese sentido me vuelvo a encontrar, incluso había dejado de escribir por escribir! dejar a tus dedos bailando libres entre las teclas componiendo parrafos que hasta a mi a veces me cuesta clarificar. Pero que bien se siente uno a pesar de saberse loco y derrotado, porque es ahi en las palabras donde todo recupera el sentido, como en la pintura cuando juntas el valor para levantarte a pintar... Que vaga estoy joder, que por ni salir de las sabanas acabo ese reto que me está desafiando. Esque las palabras me acojen como no lo hacían hace tanto... Y me siento libre, liberada, infrenable en mi loco debenir. Yo no voy con el día señores, ni con sus horarios, dejé de entender lo que ustedes llaman realidad así que vivo entre dibujos con los que construyo trocitos de vida y muerte, de alegria y de dolor, de la agonia de saber que me mato poco a poco viendo que su fuerza me gana la batalla. Pero no, sigo aquí, tan chinchante como siempre, escribiendo sin pensar, solo quiero expresar, vaciar, dejar que tras esto miles de palabras inunden el espacio vaciado como quien renueva el aire de sus pulmones... Incluso me atrevo a bailar un poquito así sentada (que ya he dicho que estoy realmente vaga), así que me ondeo suave, con picardía y una sonrisa descarada entre los labios, me dejo mover, me dejo llevar, suave, tan agustito. Oh sí, hoy vuelvo a ser quien soy, por fin me encuentro, mas derruida aun que siempre, pero aqui, lista para desorientar, para desquiciar, tan letalmente demencial, tan cambaible en su venebolencia. ¿Sé quién soy? ¡Qué va! Pero hoy algo me sabe más cercano, más real, más conocido por mis manos y mis costumbres y así me dejo llevar... Que musiquita más agradable, gracias al blog de maga donde la he encontrado, para que luego digan que aqui no se aprenden cosas buenas... Voy a liarme un petita que me siento de nuevo realmente bien... (Como subo y bajo, por dios) y me apetece disfrutarlo aqui y quiza un poco con ustedes, (se habrán dado cuenta de que a veces les hablo, en fin, para mi son muchas veces una apcible compañia).
Aqui de nuevo incluso más fumada. Parece que yo y la música somos uno. Siento como se me va la cabeza y estoy como adormecida; hoy no me he tomado la medicación. Puede que lo haga si como algo que no sea para vomitar. Todo es tan tranquilo, me siento tan libre, creo que casi podría volar, volar sobre mi cabeza y decirme adios y verme desde arriba como me mezo suavecito al ritmo de la musica que suavemente se va apagando...
Vuelvo a darle al play, casi me he sentido muerta con esas palabras. Lucho por abrir los ojos que se me caen, pero si son solo las 15.30 de la tarde y yo no hago sino dormir y dormir! Debe ser que no me restabn fuerzas para nada más y hasta las pestañas se me caen, puede que también por eso siento que pierdo la cabeza, puede que sea por eso por lo que me siento bien...
No me gusta donde están llendo mis palabras. palabras enfermas, enfermas de enfermedad. Escucha la música pequeña, deja introducir en ti su voz suave y sincera, deje que te limpie, te desnude, ya no hay nada que ocultar, princesa, lo que hubo que decir, se dijo ya, así que respira tranquila, entrecierra tus ojos, volveremos aempezar, sí, ya lo vas a ver y a creer, volveremos a empezar y recuperaremos nuestros sueños y lucharmos por hacerlos realidad porque aunque ahora los hayamos olvidads, míralos ahi agazapados, aun están, esperando que los volvamos a buscar. Así que abre los ojos, vamos, hoy te dejo descansar, aun un poco más, sé que estás cansada y que esto es complicado, aun puedes descansar, lo mereces, pero recarga bien las pelis que el balancín se va a poner a andar y espera por ti que aun tienes mucha guerra que dar, por pequeñita que parezcas, csabes que cuando quieres alzar la voz de una o otra logras hacerte escuchar y triunfas, aunque lo quieras olvidad y hayas olvidado, todo, con tal de no pensar y de que sea más fácil dejarte abandonar, así, como ahora, como ayer y que mañana. Pero se te acaba el tiempo, ya te he preparado la soga al cuello que te obligue a remontar. El martes ya no serás tú la que decidirás y enmis ratos libres te veré esperar como yo espero a presenciar la lucha final y día a día me olvidaré de ti mientras me pierdo enmis cuentos y mis palabras, en mundos por descubrir y dibujos que explotar... así que hazte a la idea y disfruta de este pequeño relax, no empecemos aun la guerra, dejemoslo todo estar y estemos tranquilos en esta comoda oscuridad... Se me cierran los parpados, son menos de las 4 de la tarde y me vence el cansancio y me dejo llevar...
