despedida, una sonrisa

¿Por qué hoy? Lo desconozco, aunque es cierto que volver aquí, a casa, con mis padres, siempre me hace encontrarme con sentimientos encontrados.

Hoy, primer día del año, día uno, año en blanco aún. La cuenta desde el día uno, nada escrito, nada sucio aún. Ahora humo. Hay demasiado humo en mi vida, sí, lo reconozco, es cierto, mucho humo para intentar hacer más borrosa la línea que separa lo real de lo irreal, más confusa, más fácil de traspasar.

Ha pasado mucho tiempo desde que no escribo aquí, mucho tiempo de silencio, sin dar noticias de mí. De vez en cuando he entrado a leer a algunas de vosotras, aunque me he contenido de comentar. O estás o no estás. Pero aún así he seguido leyendo y siguiendo la evolución de muchas personas que entraron en mi vida por aquí y que aunque no lo crean y muchas veces no sepa ni sus verdaderos nombres, han dejado huella en mí, y esa es la magia. Ésta es la última entrada de mi blog, vengo para despedirme. Después lo borraré para empezar otro nuevo blog de cero, de otra manera... Sí, vengo para despedirme, dejarles las últimas noticias de mí y agradecerles muchas cosas que me han dado en el que ha sido un largo camino que ya ha tocado fin, a veces es necesario cambiar de etapa...

Han cambiado muchas cosas en mi vida desde la última vez que pasé por aquí y espero que aún sigan cambiando... Tengo una maravillosa noticia que darles, la razón de mi despedida en este blog.

ESTOY CURADA, CURADA EN LO QUE SE REFIERE A PROBLEMAS ALIMENTICIOS, HE SUPERADO LA ENFERMEDAD.

Sonrío, inconscientemente se me dibuja en la cara una sonrisa. Ha sido un camino muy complicado pero sonrío, porque he ganado esa batalla. La guerra sigue, conmigo misma, claro está, y seguirá siempre, cuestionarse es la manera de aprender. Aún tengo mucho que hacer, sí, mucho conmigo misma, aún hay algunas cosas que no están bien, como que fumo demasiado por ejemplo. Pero se acabaron, se acabaron los trastornos en mi alimentación. Ya no vomito, ni ayuno, ni me obsesiono y aunque he engordado, y sigue habiendo cosas que no me gustan de mi cuerpo, me siento bien, me siento bien con él, me siento hermosa, me gusta mi cuerpo como es, lo acepto, lo quiero y lo mimo porque es el que tengo. Como de todo lo que me gusta, chocolate y vicios incluidos, pero sin atracarme, comiendo lo que me apetece. Ya no me requiere pensar, simplemente mi cuerpo se administra solo y se administra bien, sabe mantenerse solo en su peso. He salido de Ana, he salido de Mía y espero que a partir de ahora sean siempre solo un recuerdo en mi vida. Dicen que se puede recaer, lo creo, pero no creo que lo haga. Serán otros vicios los que me tienten y caiga supongo, pero ya no este. He aprendido, he aprendido la lección. Y he aprendido mucho, les aseguro que he aprendido mucho, un montón. Me considero más sabia, un poco más al menos que la primera vez que escribí aquí. Habrá redes que me atrapen pero ya no será ésta.

Y bueno, ya que estoy aquí les cuento un poco más. Vuelvo a estar soltera, Ander se fue a Inglaterra y se acabó pero aquí estoy, la vida sigue y uno va recogiendo lo bueno que ella le da. Sigo estudiando Bellas Artes en Bilbao, tercero. Ahora en Enero voy a intentar pedir una beca para ver si el año que viene puedo irme a estudiar fuera, más concretamente, Chile va a ser el primer sitio de mi lista. Valparaíso. Me encantaría ir a parar allí, ciudad de Neruda, en cuesta, bañada por el mar y llena de pequeñas casitas de colores pintadas con pintura de barco... Puede que no me lo den, pero bueno. Otros sitios pondré, Salvado de Bahía en segundo lugar, pero es que Valparaíso suena tan bien... Cruzar el charco, cambiar de mundo, salir de esta Europa en crisis que se cae deprimentemente. Quizás sea mi ilusión, pero creo que allí aún se conservan cosas que aquí hemos perdido ya. No sé bien qué es lo que espero encontrar, pero sé que quiero vivir y buscar la luz, buscar el mar, buscarme a mí y quiero conocer, viajar, aprender... Es una buena oportunidad, además, aquí muchas de ustedes son del otro lado del charco y eso ha hecho también un poquito más que se aumenten mis ganas de ir allí.

No me puedo ir sin nombrar a algunas de las personas que me han acompañado en este camino, me han dado apoyo, fe, ilusión, vida y ganas de seguir siempre hacia delante. Personas que me han ayudado a comprenderme y comprender la enfermedad, personas que han hecho que en todo este tiempo no haya estado tan sola... Y es que además, les cuento, no puedo cerrar este blog y dejar que todo esto se pierda, así que ya llevo un par de días pasándolo a un archivo en mi ordenador para luego poder imprimirlo y encuadernarlo y guardarlo para siempre conmigo, con las entradas, las fotos y los comentarios, para que me acompañen siempre. Así que estos días he estado reviviendo cada entrada, cada comentario. Leyendo para corregir las faltas y volviendo a sentir como entonces sus palabras, recordando y teniéndolas aquí, presentes, conmigo, recordando lo compartido... Por eso esta entrada, por eso tantas palabras, por eso no puedo ir sin agradecerles tantas cosas y nombrarlas al menos, porque si fuera todos uno por uno no acabaría. Mi blog superó los 100 lectores, algo que nunca había imaginado, la mayor difusión que creo han tenido mis palabras nunca, agradezco cada uno de ellos, porque es lo que me gusta de esto, que no es unilateral, sino que enlace a enlace vas aprendiendo y atando cabos dentro de ti. Por eso dar las gracias a todos y ha algunos en especial porque ya forman parte de un poquito de mi y se van para siempre a ese baúl de recuerdos que al final es nuestra vida. También, agradecer algunos blogs que hacen una increíble labor dentro de este mundo, ayudando a salir, luchando día a día y queriendo y creyendo que se puede salir. He descubierto preciosas y brillantes personalidades aquí dentro, personas llenas aunque se crean vacías, blogs llenos de magia, sentimientos tan frágiles... Sinceridad y ganas de luchar, tanta fuerza. Se han ganado mi admiración algunas personas y blogs que he descubierto por aquí.

A las que aún están dentro, despierten, mírense y luchen por reconciliarse consigo mismas y con la vida, porque es lo que tienen y con lo que van a vivir, acéptensen y luchen por mejorar como personas, no como si la vida fuera cuestión de números, no lo es. No es fácil, pero SE PUEDE.

Karen Morrison, obsesiones pasajeras!! Amiga para mí .De un cerebro y una personalidad bella indescribible. Porque siempre ha estado y está ahí. Porque le he visto y me ha visto crecer, hemos dado algunos pasos juntas y soñado con las palabras compartiendo los abstractos en las noches de madrugada. Dejándonos llevar por las letras, las palabras, las horas, los sentimientos, dejándonos volar... Gracias Karen. Sabes que te llevo conmigo y que me tienes y me tendrás aquí, algún día me encantaría conocerte en persona y tomar unas cervezas contigo. Queda pendiente, la vida es larga. Sé que algún día nos encontraremos. Vive Karen, vive, y cree en ti, porque tú puedes.

Ana, So Pretty . Ana y su fuerza, de ella he aprendido mucho. Tantas similitudes a veces que leerte era un desahogo, casi un vicio, una necesidad. Tus logros eran para mi mis logros y tus pérdidas mis derrotas, aunque eso me ha pasado también con algunas de vosotras... Tu blog, inspiración, delicadeza, tanta belleza rodeada de tanto dolor. Tanta fragilidad, tanta fuerza. Gracias a ti también. Fuiste en parte musa.

Santika, hierba amarilla. (http://hierba-amarilla.blogspot.com/) Santika y su férrea determinación. El empeño por seguir, hacerlo cada día mejor. Por estar siempre ahí con sabias palabras y consejos, siempre apoyo, siempre letra donde la herida lo necesita. Tu victoria, un se puede en el que creer. Yo también lo he conseguido. Gracias Santika.

(Recomiendo este blog ha quien quiera luchar para salir)

Hörus, Mi Espejo Del MundO. Siempre ahí, retorciendo las palabras y preguntando sin sentidos, buscando por qués, pensando demasiado siempre. Fuerza Hórus y gracias por todo.

Isidra Parra, Sólo 100 días . (http://solo100dias.blogspot.com/) Recomiendo este blog a todos y te doy las gracias por tu ejemplo Isidra, por intentar hacer de tu experiencia algo útil no solo para ti si no también para los demás, por compartir y dar un poquito de luz a este mundo a veces tan oscuro. Por demostrarme que se puede, por ayudarme a creer y apoyarme en las caídas y en las victorias...

Kat en Sin azúcar y sus buenas palabras siempre tan lógicas, tan fuertes, como una cuerda a la que agarrarte en medio de la tormenta. La vida sin azúcar Kat, no es dulce. Deja que la azúcar te embriague de vez en cuando con su dulzor y disfruta =).

Minna*, Ooo CoN lAs AlAs RoSa ooO. También has sido como una amiga para mí que está ahí, tan viva. Desprendes frescor, vitalidad, vida... Me ha encantado tenerte por aquí de vez en cuando y disfrutar tu blog. Sonríe. Estoy convencida de que tienes una preciosa sonrisa. Por cierto, ¿sigues queriendo comprar un dibujo mío? xP

Hidden, Oculta. Blog negro, palabras intensas, me enamoró a primera vista. Leerte, vicio. Gracias.

She laughed no more. Es extraño, a día de hoy aún tengo tantas preguntas y no creo haber contestado ninguna. En realidad no me han importado. Es extraño, la forma de hablarme, el contacto, siempre he sentido como si te conociera y no fuese capaz de dar con quien realmente eras. Como si me acordara de ti o yo que sé. Luego apareciste en Facebook, de la nada, con el mismo nombre. Curiosidad, grata sorpresa. Siempre estás. Me gusta. Me gusta también tu sentido del humor, eres directa, mucho. Gracias =)

VoDka Y KaRaMeLoS, por seguirme siempre y darme ánimos cuando las cosas se ponían crudas. =)

Besos prin!! =)

Neth, tan presente también. Tus largos comentarios eran para mi un regalo, también leerte. Es esa magia de la que hablo, esa conexión. Cuídate mucho Neth, te deso lo mejor.

>*arcangel*< BeLLa PeRo SiN ALmA. Siempre has estado ahí también brindándome tus palabras. Gracias.

Extraña Araña en Hasta ser libre - Tanta fuerza... Canalízala hacia fuera, encuentra la manera de sacarle partido, que no te destruya.

Brennt, te deseo todos los Éxitos. Suerte =).

La muchacha del callejon. Fuck You. Jimotita Diario ilustrado. ¡Sigue con tus dibujos siempre!

Srita. Maga, porque me enamoré de tu blog, .MAGA. Porque me descubriste música, porque entrar en ese espacio que has creado era como sumergirse en una cajita de cristal, tan frágil, tan delicado, exquisito... No sabría como describirlo.

Gracias también a Lonelygirl y su blog !Towanda is fucked up again, a Tímida desafiándose a si misma, (no pases la línea), a """silvanna""" (Blog de Sil), a LiLiTh (NeFeSh) y sus palabras, Princesa de Hierro y su fuerza y determinación.

Oyo! a ti también te hago mención especial porque me has hecho reír mucho. Me encanta tu ironía, me gusta tu blog. Has dejado en mi blog algunos comentarios estrella que me han hecho reírme de mi misma, gracias por tu sinceridad. Tan directa.

charade, tan especial... Arcantel y su poema que aún hoy forma parte de mi blog.

A la escritora del blog "Confesiones de Ana: Diario de una anoréxica" por su labor y ejemplo.

A ti L (Desequilibrante). Has estado ahí, a mi lado, apoyándome, aconsejando, leyendo, con paciencia, sin faltar. Te deseo lo mejor L, me alegra saber en tu blog y tu resumen de año que estás bien, bien contigo misma, sabes que eso es lo importante, a partir de ahí el resto se construye. Cuídate L, cuídate mucho.

El blog de Selket, también, porque me gusta mucho, aunque hay cosas que pienso deberías cambiar por tu propio bien... No sé, sé que no soy nadie para decir nada, pero ya que me quiero despedir...

Yo, sus comentarios y su tan sincero y directo blog El cuaderno de Yo.

Nombrar también personas y blogs: 50 pastillas de Seconal sódico, Alice in Normaland, Anoréxicamente correcta., Beau silence, Cherry y su poético blog Et on se retrouve fou (me encanta esa canción de Pink Foyd y significa cosas muy especiales para mí), arakne, Jess y su blog Puta anorexia., Ren. ,Lovely or hateful~ , VENUS ,La niña de los ojos tristes ,El buzón de mi casa, psicoparanoica,soñardespierta, CT ,Miss Lunática, Brida, ChuLs, Polilla, Extraña Araña, nancyflor, MayAnaMay, DarkAnneLonelygirl, /@urit@, Katherine, Carmela, *Broken*

Transparente y su blog Breathe no more, ECLIPSA, ILógica en Deje de Comer, soñardespierta en don't eat yourself., edipo y su destino en Dulce variedad, sOpHiA* en EL DIARIO DE SOPHIA**,Sin Rumbo Fijo en El primero de los sentidos es la Razón, skinnybeauty en love perfeccion, .EmiLydiA en Ella dice que se llama Pena De apellido La Condena, Mariposa_de_papel en Entre rosas y cardos, LiLiTh (NeFeSh) en Extranjera en mi cuerpo, Mariposita perdida, EL LADO OSCURO DE BLANCA NIEVES y algunos más que se me escapan ya porque ha sido mucho tiempo, muchas entradas, muchos blogs, muchas experiencias... Tanto, que es imposible despedirse y recordarlo todo.

Hago una última mención a carletti, una de esas visitas perdidas y desubicadas que llego a mi blog y con respeto quiso abrirme los ojos. Me gustan las cosas así del azar. Y bueno, también, como no Orodobo", porque me ha hecho reír mucho. No sé que te mueve a hacer tu blog, pero creo que es algo bueno dentro de lo que se encuentra aquí al fin y al cabo. Un beso en el culo para ti ;P

Bueno, ya no me queda mucho más, creo que está casi todo dicho y cerrado. No sé cuánto tardaré en cerrar el blog, pero lo haré. Me gustaría, si alguien quisiese, que me dejarais una dedicatoria o algo que pase a formar parte del cuaderno del librito (más de 200 páginas) en el que esto se va a convertir, si quereis dejar un pedacito de vosotras, de experiencia, una imagen, una palabra, un yo que sé que forme parte de esto antes de concluirlo del todo. A mi me haría ilusión... Quiero guardar esto para siempre para no olvidar, para aprender, para recordar...

Dejo mi flickr, exposición de mi trabajo artístico por si a alguien le interesa cotillear mis trabajillos: http://www.flickr.com/photos/abergareche/

Dejo también mi email, por si alguien quiere escribirme personalmente o mandarme algo que forme parte de ésto: nirkaalmando@hotmail.com

Cuídense mucho todas. Las llevo conmigo. Salgan de esta mentira, salgan de este trastorno quien aún este dentro, ese es mi consejo. Sé puede si se quiere pero hay que luchar y no es fácil, pero es satisfactorio.

Con enorme cariño, para siempre,

Nirka

Nervios?

Bueno, hoy se inaugura la primera exposición artística en la que participo. Que ganas, ademas habra vino.

En fin, aquí estoy, como siempre. En pijama, por la mañana, casi el mediodía, fumando el primer peta del día, atando los cabos para que nada se suelte hasta llegar a Logroño.

Lykke Li de fondo. Como cambia todo. El tiempo viciandolo todo otra vez, a veces lo echo de menos. Creo que la locura es muchas veces inspiración y, ademas, esconde el hastío.

Me apetece mecerme ahora como el viento, olvidarlo todo para bailar un baile infantil, donde no exista lo real, donde poder tocar con los dedos la eternidad. Las palabras hipnotizan, el mundo se mueve en busca de poder y la rueda sigue girando. Todo esta bien, todo esta mejor. Es el verano y su a veces desesperante placidez convirtiéndose en aburrimiento, también las decepciones ante lo que es y lo que puedo ser. Los quizás, todo eso. Me tengo que duchar, hoy se inaugura la que es mi primera exposición.

No hecho casi nada de esto de menos. La vida puede ser suficientemente borrosa como para empeñarse en hacer tu cuerpo desaparecer.

Un beso fuerte. Un abrazo. Un soplo de aire y una sonrisa, para ti, para usted.

Mi invitación

Cristina. acuarela sobre papel 18x25

http://abergareche.blogspot.com/

Porque un cambio nunca viene mal, empecemos poco a poco sin cesar.

Empecemos de nuevo.

Seria un placer encontraros en mi nuevo blog, otra vez. Serv diferente. Me cansé de la enfermedad, la dejo atras, seguire con mi mierda encima pero por lo menos le cambiaré el nombre. Me cansé. Me cansé de esto ya. No quiero volver a oir la palabra vomitar ni sentir el asqueroso sabor en la boca, la garganta inflamada.

Quiero vomitarlo todo entre palabras y trazos, fotos y colores. Quiero cambiar mis herramientas, recuperar lo bueno y seguir creciendo y dejar toda la mierda que hay por aquí, aquí, atras, darme la oportunidad de sitio en blanco donde las palabras dichas no condenen lo que aún me queda por decir. Poco a poco, con pasos tímidos y bastante perezosa pero ahi voy, en mi barquito, por eso dejo este puerto atras y echo de nuevo a volar. No es un abandono, seguiré aquí, pero ya no sera´mi pagina principal.

Dejo la nueva dirección, aun casi vacía y avergonzada, pero ira.

http://abergareche.blogspot.com/

Quedan todos invitados.

Les espero.

P.D. : estudiar estadística ayuda a la evasión total de la misma.

Hace mucho que no escribo. Supongo que ignorar la mayoría de las veces es mas sencillo, ademas, he estropeado la a de mi portatil y copiar cada a que escribo llega a ser un verdadero suplicio....

Pasa, implacable, el tiempo. Llegas, miras, observas, relees. Si ahora mismo imprimiera y encuadernara todo esto estructurandolo un poco ya tendria uno de esos relatos que cuentan la experiencia personal. ¿No es eso al fin y al cabo?

Me cansa escribir sin a. Lo siento.

Sigo, soy. En orden.

mira

Al final todo son palabras, tiempo. Tiempo que se escapa entre los dedos. Y espacio. Espacio abarrotado de absurdos escenarios en los que nos empeñamos por escenificar nuestra función. El misterio reside en que papel de todos decides escoger, que personaje quieres representar, estudiarte su guión y cargar con su final. Y ya está. Ya está. Más allá eres un loco, más allá estás perdido, has llegado a la tierra de la desolación. Te dan la bienvenida mis fantasmas, bienvenido al paraiso de mi ficción. Tras la línea innombrable ha comenzado el juego ya y el reloj pasa y marca tu turno, debes jugar. ¿No te sabes el papel? Improvisa. Tartamudearás de todos modos y escucharás el vacío de un público que no logra sentir y que aplaude cuando tu discurso se confunde construyendo un absurdo y despertando así en ellos la pasión, la pasión vacía que lo llena todo y te seca por dentro robandote la ilusión. Y te escondes y de pronto desapareces. Por un tiempo ya no estás, ya no eres, ya no existe nada más allá de ese momento y tu cabeza deja por instantes de pensar. Y luego vuelves y el momento ya se ha ido pero su rastro aún está y lo cargas a la espalda, puedes notar su peso tirando de tus hombros doloridos. Aún sientes incluso su sabor. Está. Está contigo. En realidad nunca desaparece. Es y no es. Es ilusión de fantasía, vacío de realidad, tiempo perdido, tiempo que ahora aún está y que pesa, pesa aún más por muerto y te deja herida. Sigues intentando luchar. O vivir, o sentir, que más da. La "realidad" es que no puedes dormir. Que de juegos de palabras. Como te gustan, como los amas. Eso es humor para mí y no absurdos vacíos. Y tiro de la manilla. Empieza la ruleta a girar y la trayectoria de la bola suena. Acaricio mi piel seca y un pelo que se ha quedado despistado, enquistado y estiro. Y siento. Y la musica me lleva. La música va. Que de lirismo. Calor. Todo a negro, todo a blancas. Gano siempre, pierdo siempre.

Asi es el juego. Hace mucho que no encuentro buenos contrincarios. Y sigo aquí, escribiendo y fumando solitarios. Pierdo y gano siempre, que contradicción.

Colgando de las horas

Absurdos. Supongo que al fin y al cabo todo no es sino un cúmulo de absurdos que se entretejen hasta crear lo que la vida llama realidad. Que cuento. Que cuentos. Todo es un cuento con aires prepotentes convirtiéndose en camino y destino del absurdo. El absurdo que lo mueve todo.

Olvida el tiempo, olvida todo ahora y sus ojos empiezan a lagrimar porque sabe que eso es imposible, que todo seguirá, que todo ha dejado un poso que aún hoy puede saborear. Tercera persona significa distancia, supuestamente objetividad.

A veces tan grande, tan fuerte. Otras tan pequeña, tan debil. Las ganas de romper con todo, las ganas de seguir y también las de abandonar. La fuerza para luchar. Todo del mismo sitio, del mismo lugar, otro absurdo más. Yo soy otro absurdo más queriendo convertirse en realidad, desapareciendo muchas veces para perderme en el tiempo y volar, ecapar de mí, de aquí, de este tiempo caprichoso, de todas las preguntas que nunca consigo responder y que no me dejan descansar.

Siento todo demasiado como para utilizar una tercera persona que dejé en desuso en alguno de aquellos lugares en los que me establecí con una frtagil ilusión de permanecer que voló en pedazos hasta llegar aquí. Empezando de nuevo una y otra vez para volver a caer en los mismos ahujeros. Que terca puedo llegar a ser y cuanto me cuesta a veces aprender.

No voy a privatizar, no voy a dejar de ser, no voy a desaparecer. No voy a empezar de nuevo para tirar por la borda lo conseguido ya. No quiero escapar, ya no como antes. Quiero ser, ser presente, ser. Palpar y sentir con la piel. Emborracharme de ilusión hasta despertar del espejismo. Soñar otra vez y ser. Ser yo con lo que eso implique ser. Tantas cosas a la vez... Por eso resulta complicado, por eso tantas veces he deseado dejar de ser, por eso intento en vano comprender.

Absurdos. Realidad, realidad absurda y todo vuelve a empezar.

emails

Sí, privatizo este blog. Todo cambia y ha esto le toca cambiar, cambiar conmigo y hay demasiadas cosas aqui que ya va siendo hora de que se llenen de polvo y se olvide de ellas la luz. Puede que abra también otro blog, pero otro estilo, diferente. Ya no hay tanto odio ni rabia por descargar. Es más suave el dolor y más frecuente la alegría y sobre eso escribo peor. Puede que abra otro blog con aquellas pequeñas cosas en las que me fijo y llaman mi atención. Siempre plagado todo de mí, eso no creo que cambie.

En fin, que sí, que privatizo y que quien quiera seguir leyendome tiene que dejarme su email para que le pueda agregar a mis lectores.

Y bueno, asi rapidamente. Ya llevo mucho tiempo sin vomitar (no sé cuanto y no me importa). También he engordado y mis pantalones talla 32 se empiezan a llenar lo que no deja de asustarme, lo reconozco, pero puedo pasar con ello, no termina el mundo con eso.

El otro día después de casi 2 años me bajo la primera medio regla (de solo un día de duración) pero algo es algo.

Me sentí como aquel día que me vino por primera vez, siempre todo sin entender y con la cara de sorpresa ante lo inesperado y la magia de este mundo que no siempre se puede controlar.

En los estudios, agobiada, este cuatrimestre no doy a todo, soy incapaz de abarcarlo todo y me frustro, pero es que ahora el tiempo parece escaparse por cada rendija del día.

He conocido a un chico además, bueno, ya le conocía. No, solo sabía que existía. Ahora empiezo a conocerle un poco más, y me gusta, me encanta y tengo que reconocer que tiene una enorme paciencia conmigo ahora que intento librarme de la multitud de manías que he ido construyendo en todo este tiempo. Muchas veces temo que se asuste de mí, temo ser como soy, aun soy inestable y puedo ver su desconcierto cuando empiezo a reir sin un claro motivo o me emociono y las lagrimas escapan de mis ojos sin permiso. Cuando me enfado con el mundo o cuando me vuelvo vulnerable. Aun tan llena de miedos, titubeante... No se como no me manda a la mierda por mi indecisión, siempre mareandole, que ahora sí, que ahora no. Pero es que yo, ahora, también necesito mucho tiempo para mí, para ir asentando fijamente cada paso que doy y así no retroceder.

Es alto, y guapo. Me gusta. Me gusta su cuerpo, me encanta. Su calor. Su forma salvaje de hacer el amor, esa pasión que me impide pensar y que me obliga por fin a dejarme llevar. Dejarme llevar y ser, y disfrutar, disfrutar de las sensaciones y del contacto de la piel como no me había permitido hacer desde hace mucho tiempo, y sentir, sentir y pensar un poco menos. Un poco menos aunque muchas veces me resulte complicado.

Ya no me enrrollo más. Estoy acatarrada y desconectada de las horas que no duran todo lo que yo quisiera. Debería estar preparándome para salir a clase y estoy aquí escribiendo en pijama pero es que necesito estos ratos, estos descansos, estos tiempos para mí y para poner las cosas en su sitio y así, luego, con todo ya ordenado, empezar a caminar.

Caminar desde el caos no me ayuda sino a perderme.

Y las clases, bueno, si no son hoy o mañana, ya habrá tiempo para eso y si este año no lo saco todo a la primera, bueno, siempre tiene que haber para todo una primera vez...

Lo dicho, dejen sus emails...

MUUUUUUUUUa!!

Privatizo blog

Estoy bien, muy bien. Se que llevo tiempo sin pasar pero sepan que es para bien, fenomenal. Creo que ahora que muchas cosas cambian, ha esto le toca privatizar. Quien quiera leerme... que dejes sus emails.

mua!

Relajense y solo sean

Me gusta esto. No lo puedo negar. Aquí es fácil mecerse en una natural alegría con el sol y una suave melancolía con el frío o la lluvia.

La fuerza de las montañas, del mar.

No es lo mismo, no lo es.

Aquí no hay esa ira.

Aquí no, dentro de mi misma.

Aquí solo hay vida.

Caminaba, no había nada.

La noche caía sin prisa, las últimas luces languidecían. El frio apretaba, te encogía. Te robaba el aliento, la risa. Te lo robaba todo y sangraba la herida.

En las orillas, fumicida, la hierba amarilla, las velas, el humo. No había nada, no quedaba nada. Quizá se pudiera finalmente empezar de cero. Quizás, por fin, ya no había nada que reprochar. Quizás, vida significase algo de pronto y te acariciase como la suave brisa del mar. Quizás. Y es que perderse es sencillo.

El vacío, el tiempo. Al final todo es lo mismo. Me pregunto si algo, algo de todo, es verdaderamente real. Si no lo es todo. Si yo soy un fantasma. Soy no soy.

Camino. A veces, pero no siempre, me dejo llevar. Caigo, lloro y vuelo. No hay orden, principio ni final para quien camina en espiral y todo cobra sentido de pronto, el sentido oculto del caos y por fin te dejas llevar. No hay reproches cuando flotas en el mar y a tu alrededor todo es agua, nada, soledad, felicidad. Paz, solo paz.

Paz y humo.

Humo. El pasado es humo, por eso me gusta tanto.

He llegado a la playa ya. La música comienza a sonar. Puedo sentir las notas desde los dedos de mis pies. Esos que día a día se van deformando porque me empeño en hacerlos caber en una talla 36. Y caminar. Caminar sin parar.

El frío. Otra vez el frío en el camino. A veces desfallecen las energías, caes y toca volver a empezar.

Qué cosas, qué cosas la vida. Cómo poderlo explicar. Creo que al final no se entiende nada y esa es la magia. Preguntar es un laberinto sin final. No consigues ver cuando acabar y no encuentras sentido lógico que guíe tus pasos. Creo que la única meta que hay es caminar, caminar sin parar, no importa a dónde ni por qué, solo a veces con quién, y caminar. Caminar sin cesar. A ser posible, cerquita del mar para que el agua de sus orillas consiga de vez en cuando llegarte a mojar y, con suerte, a empapar, aunque a su vera, resbales muchas veces e, incluso, algunas, te llegues a lastimar.

No importa. Míralo ahí, el mar.

Está la música.

El mar.

El humo.

De vez en cuando Pink Floyd o la Fuga, un buen amigo.

Amor, de vez en cuando, amor, amor allá en el mar.

El mar, la paz, la felicidad.

La paz, el mar.

Me mojo los pies.

Está frío.

Está frío.

Estoy viva.

La orilla.

La espuma.

Mis dedos descalzos brillan mojados al sol.

Hay agua, hay mar, no hay nada.

Estoy yo, suena Pink Floyd, aspiro el humo y siento el hambre.

Vuelo, me dejo llevar.

De vez en cuando, entre las olas, en algún temporal, el agua me ahoga. Otras solo me dejo mojar y, el resto mecer, solo mecer, nadar, comer.

El mar, la paz, la paz.

El mar, la paz, y me dejo llevar, en la orilla, la vida, el mar.

Simplemente el mar.

(Fotos y texto míos, abstenerse de cogerlos sin permiso)

Presente

( Me encantaría poder decir que este cuadro lo he pintado yo, pero no, ni siquiera sé de quien es...)

Tengo miedo.

Ayer fue un día de mierda.

Hoy me he despertado con un enorme dolor de cabeza y sudando.

Ultimamente me levanto tarde y pegada a la cama, envuelta en capas de sudor. Muchas veces prefiero no recordar lo que he soñado por la noche.

He engordado. Estoy ya en 44kg y mi índice roza el 18. Tengo miedo. Me duele tremendamente la cabeza.

Ayer vomité después de más de un mes sin hacerlo. Estaba demasiado llena y aunque lo intenté, no le encontré sentido a quedarme con el estómago así, a punto de reventar y sufrir.

El problema está en que no soy capaz de dejar de pensar, me cuesta demasiado. Mi cabeza da vueltas sin parar hasta agotarme, hasta restarme cualquier gana de vivir o hacer nada. Mi cabeza tiene ya programado un pésimo desenlace. Me duele, pesa.

Intento vivir el momento presente pero me resulta enormemente complicado... Tengo que hacer un enorme esfuerzo de concentración, obligarme a reparar en las pequeñas cosas de mi alrededor,, la luz que hoy, otro día de sol por fín, entra por la ventana. El pelo mojado en mi cuello, mi muñeca sobre el ordenador. El ruido, el murmullo incesante de la calle. Me tranquilizo. Concentrarme en las pequeñas cosas de mi alrededor me relaja. Por eso tengo como propósito diario pasar un rato junto al mar. Creo que es uno de los momentos de mi día de mayor felicidad. El agua, las olas, la arena, el horizonte. Todo está ahí, presente, inmenso y yo a su lado soy pequeña y todo lo que me acongoja se vuelve mínimo en su presencia. Un baño de mar. Sí, un baño de mar. Hoy necesito un baño de mar. Comer frente al mar no es tan complicado, porque no pienso. Puedo sentir el sabor de cada alimento, despacio, en mi paladar. Sentir como cada bocado se asienta en mi estómago, la tranquilidad. Comer o no sigue siendo para mí motivo de extrés. Aún no es algo para mí que haga normal. Me he vuelto a permitir comer chocolate y vicios en este mes (así he engordado). El problema es que si mi cabeza no está completamente relajada quiero más y no soy capaz de disfrutar. Puta cabeza. Me duele, me pesa. Me condiciona siempre. Me impide vivir el momento presente y me lleva siempre a los mismos callejones sin salida que me agobian y de los que no sé salir. Sé, pero es realmente costoso, complicado y requiere un enorme esfuerzo. No siempre dispongo de las fuerzas necesarias.

Tengo miedo. Cuando noto como me alejo del presente me entra el miedo. Comer a veces es presente, es vida. Supongo que por eso cada atracón que me he dado en todo este tiempo. Una forma de sentir vida y alejar un poco el peso del futuro sobre mis hombres viendo como desperdicio el presente y ciego cualquier futuro posible. El futuro me da miedo, me aterroriza. Y no dejo de pensarlo. Cual es el fin, cual la meta. ¿Encontrar un trabajo bien pagado, alguien a quien domar y con el tiempo traer al mundo testigos que te vean envejecer? No me gusta, me da miedo. Al fin y al cabo serña que no quiero madurar. Yo que sé, me da igual. Madurar para mí no es eso. Para mí, hace tiempo que madure ya, demasiado pronto. Hoy, me cuesta encontrar aficiones comunes con la gente de mi edad. Lo siento, sé que la extraña soy yo y es el precio a pagar. A veces, me siento fuerte para afrontar eso, otras, me come la soledad.

Hoy hace sol de nuevo o al menos mejor que ayer. Ayer fue un día malo, muy malo, pero sé que cada vez que caigo, me vuelvo a levantar así que hoy me toca subir, remontar, reengancharme al buen ritmo que había sido capaz de lograr y zapatear de nuevo a mis fantasmas. He engordado, la báscula marca más y frente al espejo también lo soy capaz d notar. No me preocupa ahora puesto que mi cuerpo no me disgusta más, podría decir que es al contrario incluso, que la ropa me sienta mejor y las formas son más bonitas, más naturales, más redondeadas, pero tengo miedo a sguir engordando más.

Puta cabeza como me duele, como me pesa. Son casi la una del medio día, me tomaré un efferalgan y a desayunar. Estoy un poco descolgada de las horas esta última semana. Creo que eso tampoco me viene bien. Tengo que ponerme las pilas otra vez. Cuesta, pero luego se agradece, la vida se disfruta más. Dejo el miedo en las palabras, aquí y bajo a desayunar improvisando una sonrisa. Sé por donde quiero que vaya mi vida, se que estoy aquí, estoy viva, viva. Y quiero vivir.

Siento desaparecer, pasar por aquí no siempre me sienta bien y estoy tratando de ahuyentar a los fantasmas. No es fácil, es costoso y muchas veces, para mi impaciencia, los resultados tardan en llegar. El mar, el mar me aporta tranquilidad y me ayuda a esperar. Estoy mejor, mucho mejor y sé que puedo. Lo estoy haciendo y no voy a claudicar.

No las olvido, nunca. Están aquí, a veces en mis pensamientos, otras en mi presente, pero están. Cuídense, mucho.

(yop)

Me apetece hablarles. Al fin y al cabo, todo esto, ustedes, son una parte importante de mí y no quiero deshacerme de ella o, al menos, de las cosas buenas que me aporta. Las palabras, las personas. Llego y leo. Encuentro letras, encuentro emociones, sentimientos, ilusiones, personas enfrente de un teclado que a veces, sin saber quien son o cómo son, siento más cercanas que muchas de las cosas de mi alrededor.

No quiero escribir nada más hoy. Yo estoy bien, estupendamente bien. Ya os contaré, ya escribiré. Un abrazo enorme a todas.



Nirka

No sé de donde sale esta sensación ni porque me siento tan fuerte. La sensación de que no queda nada por perder porque hace mucho que no hay un todo, me permite vagar de vez en cuando sin tener miedo a caer. Miedo. Es cuando el miedo desaparece cuando realmente soy yo, aunque dudo bastante que eso llegara a gustarle a alguien. Yo soy un animal salvaje incapacitado para vivir en sociedad. Luego está Andrea, pero esa no soy yo. Andrea es una pequeña persona que a día de hoy se ha hecho bastante temerosa. Aun así no deja de ser dulcemente bonita, adornada con todos sus miedos. Es dubitativa, tan indecisa la pobre. Tan frágil ante todo baibén que la hace ir y venir. Aún así no deja de tener carácter, aunque sea todo menos constante. De vez en cuando ilusión pero demasiado agarrada a los miedos como para volar. Es graciosa, terca, enamorada de la vida con ese concienzudo espítitu que la hace única y la distingue del resto de la gente. Tan frágil. Tan fuerte. Mírala allí asomada al borde de un mar que la emociona y le da la magia para bailar bajo la tormenta. Mírala, ahí, asomada al precipio con infinita curiosidad. Mírala como se desespera esperando, como la niña caprichosa que es, siempre ansiosa ante la piruleta. Mírala como canta, como se enrabia, se infla y se desinfla. Tan realmente humana. Tan atada a su humanidad, a las esposas de su razón y las emociones del corazón. Tan sensible ante todo lo que ve y toca, como una niña inocente descubriendo el caliz de una flor. Que rápido se pierde. Pobre, mírala desesperarse. No entiende. No entiende nada. No entiende que no existe nada y que lo único de cierto que hay en ella soy yo. Miento. Ella es un cúmulo de cosas entre las que estoy yo, pero no soy más real que el resto, tampoco menos. Todo son espejismos que tarde temprano desaparecerán y nada habrá tenido nunca más sentido que el que yo de di. Es decir, todo muchas veces y nada otras. ¿A dónde quiero llegar entonces? Pues a ningún sitio, podría escribir como si en lugar del tiempo hubiese un enorme vacío y no dejar de hacerlo nunca, como si cada palabra fuera la primera y la última y no existiese entonces el cansancio que provoca la incierta repitición de unos días que no entiendo. Empiezo a escribir sin sentido. Me despido.

Solo quiero vivir mi vida. Sé que soy excepcional. Estoy cansada de regirme intentando contentar a los demás. Eso, no siempre me satisface. Yo he de ser lo importante. Que se vayan todos al carajo, que me dejen en paz. Yo elijo. Los que más se equivocan son aquellos que más desean mi felicidad. Que ironía.

<>

(ya lo siento pero no recuerdo el nombre del artista)

Quiero escribir. Me da miedo. Escribir muchas veces es reconocer cosas que no quiero. Que ahora mismo estoy tremendamente enferma, por ejemplo. Mi locura trepidante se desboca por momentos, todo va torciéndose poco a poco hasta quedar al revés, todo se desordena, me desoriento, pierdo las ganas y me pierdo. enloquezco. Pero es una sensación... Como describirla. En cierto modo sabes que está mal, que no es lo correcto. Pero no por eso deja de ser agradable, placentera. Luego están los riesgos, las consecuencias y todo eso. Luego sabes que tarde o temprano tocarñá volver a empezar y tener que enfrentarte con todo lo que en estos momentos no dejas de derrumbar con tu vaga actitud y tu desmesura que todo lo hace estratagos y te convierte en un fantasma aciago, desquiciado, que gira al revés y está donde la nada desaparece. Que poca seriedad, como te gusta. Amas las palabras porque te permiten volar creando torbellinos intolerados pero que no dejan de ser correctos. Abstractos que dicen sin tener un objetivo significado y que juegan creando laberintos de extraña solución. Que entretenido. Que de cansancio físico. Un flotar nebuloso que no deja de ser placentero, aunque algo molesto. Volar. No pensar. Ignorar. Escapar. Huir. Esconderse. Desconectarse. Silenciarse. Vagear. Pasar. Esquivar. Al fin y al cabo, no deja de ser otra manera de jugar. Y qué es ésto si no una partida. ¿Alguien me da una explicación mejor? Si no hay una meta impuesta ¿por qué carajo me dicen que lo hago mal? Al fin y al cabo solo es otra manera, otra manera más de dejar el tiempo pasar.

Depresión lo llaman? Me estoy convirtiendo en un animal irracional que piensa demasiado. Muajaja. Quiero unos cuernos con los que embestir un unicornio. El trasero se me está quedando plano. Me duele el cuello. Tengo la boca seca. Los brazos cansados. Quiero quiero. Esta noche he soñado que volvía a tener el pelo largo. Un día de estos voy a ir a dibujar dentro de una iglesia, a ver que tal la sensación. No tengo derecho a seguir haciéndoles leer incoherencias más tiempo. Se despide un servidor. Buen vuelo.

(Imagen de Mc Caughey)

Y yo intentando jugar a ser cuerda en este mundo de locos...

(más fotos antiguas, , creo que esta foto puede ser de hace mas de tres años? lo ignoro)

Estoy en casa. Son las 14.45 hora española. Mis padres acaban de llegar y preparan la comida. Yo, después de cuatro días sin hacerlo acabo de vomitar. Solo hace un par de minutos los últimos restos de mi estómago. Escribo a un ritmo desaforado. Sé que en tan solo unos minutos me llamaran para comer y, no quiero. Además, acabo de fumarme medio porro de marihuana y voy que vuelo. La música de este ordenador, que hace tanto no escuchaba y que me devuelve a días como hoy, días mojados de intensa lluvia aquí, en esta habitación, ayuda a incrementar la sensación. La sensación de volar dentro de un cielo privado, prohibido, desaprobado. Bajar a comer con el estómago al revés, interpretar un papel, fumada, con las mejillas rojas e hinchadas después de haber llorado. Y sonreir. Sonreir como si todo fuera bien y yo fuera una niña que por mcho que me hagan creer nunca fui. Todo esto viene ya de mucho tiempo atras. Puede que antes no vomitara, que tampoco me privara de comer pero esta triste es conocida ya. Tristeza de largos días de lluvia aquí, en mi soledad, en esta incomprensión que me encarcela desquiciando mi razón. Tardes de palabras, mañanas de palabras, noches de palabras, de insomnio, de cafés calientes, de mantas eléctricas o el aire saturado del secador. Ratos de chocolate o conguitos o cualquier dulce porquería que usar de compañía, como rempalzo del amor o cualquier otra satisfacción ante una vida vacía, ante la presión de aparentar ser algo que no soy. Me llaman para comer. No quiero bajar. Mierda. Vamos pequeña que hoy ya te vas. Representa tu papel este rato más. Puedes, te has vendido mucho ya.

(Las fotos: yo, antes de entrar en un trastorno de alimentación)

Respiro. Primero voy a liarme un cigarro, me apetece. Listo. Aquí, en este mar de naturaleza todo va más despacio y es más sencillo perdonarse. Las montañas, al lado, tan grandes, consiguen hacerte sentir insignificante y todo cambia de dimensión. Es más fácil perdonarse. Todo va más despacio y aquí el tiempo ni aprieta ni ahoga. Solo hay una cosa. Algo que me cuesta comprender y es que parece funcionar al revés de todos mis intentos. La relación con mi madre. No la entiendo. Es algo demasiado complicado. Cuando intento hacer las cosas bien para ella es cuando peor estoy. Llego aquí, aquí, donde más o menos (más más que menos) estoy bien y me salta que me encuentra mucho peor que antes, que si he adelgazado, que si no sería mejor que lo dejara todo y me dedicara a cuidarme, que qué hago quedando con Pablo y removiendo aguas pasadas, que cada vez tengo más manías raras blablabla. Y es al contrario. Llego y aquí más aún intento cuidar la imagen que les doy y reducir al máximo todos mis habitos raros. Claro que tomo el café hecho con agua y sacarina, pero creo que eso ya lo haré siempre. Pero por lo demás, estos días aquí no vomito, me arreglo y me cuido, se me ve (o a mí así me parece) casi sana y normal. Llego y tengo gans de hacer planes, de vivir y salir (cuando allí no salgo de casa practicamente si no es por obligación) y me salta con todo esto. Parece que cuando lo hago todo mal y le pido sopitas como una niña pequeña estoy bien y tengo que ser fuerte y luchar, luchar sola. Y luego, cuando estoy mejor (y claro, le mando a tomar por saco porque no la necesito, lo que es sano y normal) ella se empeña en que estoy mal. ¿Qué es lo que quiere verme mal? ¿Que le necesite acaso? No la entiendo, no la entiendo. Que no ceno me dice, porque salgo y no me ve cenar. En fin, no ha entendido aún que hace mucho que mi problema no reside en no comer sino en no comer toodo el rato? ¿No entiende que mi problema con la comida no es que no quiera comer si no que para llenar el vacío allí me la paso comiendo todo el rato? No entiendo, no la entiendo y no entiendo que ella, a la que más pistas le doy para entender sea la que menos entienda.

En fin, no voy a aburrirlas más. Aquí estoy, estoy bien, al menos estos días aunque la incomprensión de mi madre no me deje de joder. En fin. Algún día, o quizá nunca. Solo espero seguir lo suficientemente fuerte para que su pesimismo hacia mí no me logre hundir.

Parece mentira. En los momentos malos todo es negro y no soy capaz de ver más allá. Al día siguiente, despiertas y aunque a veces esa sensación prevalece, otras, te preguntas como has llegado a estar tan mal.

Por lo demás, esta tarde he estado de tiendas que ya me hacía falta, aunque sigo necesitando comprarme pantalones porque de los que tengo en el armario, solo unos me quedan bien, justos. El resto me quedan todos grandes...
Y bueno, mañana madrugón, que me toca ir a Llanes, a la casita de los papás... Haber, haber. Que hay nunca se sabe. A veces me siento muy bien y otras tengo una irrefrenable necesidad de huir...

Gracias a todas por vuestras palabras. No sabeis lo que ayudan, sentir que ahi alguien ahí, por lejos que esté. Gracias, de verdad.

Siento que me vuelvo loca. No puedo. No puedo dejar de llorar. Me cuesta tanto encontrar alicientes para luchar... Se va la comida y llega el vacío, la soledad lo inunda todo, el hastío mezclado al cansancio y la desgana lograndome desquiciar. No puedo más. Y ni siquiera deseo morir, porque sé que no hay nada mejor más allá. Mierda. Puta mierda.

Siento que la cabeza me va a explotar.

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