Nervios?

Bueno, hoy se inaugura la primera exposición artística en la que participo. Que ganas, ademas habra vino.

En fin, aquí estoy, como siempre. En pijama, por la mañana, casi el mediodía, fumando el primer peta del día, atando los cabos para que nada se suelte hasta llegar a Logroño.

Lykke Li de fondo. Como cambia todo. El tiempo viciandolo todo otra vez, a veces lo echo de menos. Creo que la locura es muchas veces inspiración y, ademas, esconde el hastío.

Me apetece mecerme ahora como el viento, olvidarlo todo para bailar un baile infantil, donde no exista lo real, donde poder tocar con los dedos la eternidad. Las palabras hipnotizan, el mundo se mueve en busca de poder y la rueda sigue girando. Todo esta bien, todo esta mejor. Es el verano y su a veces desesperante placidez convirtiéndose en aburrimiento, también las decepciones ante lo que es y lo que puedo ser. Los quizás, todo eso. Me tengo que duchar, hoy se inaugura la que es mi primera exposición.

No hecho casi nada de esto de menos. La vida puede ser suficientemente borrosa como para empeñarse en hacer tu cuerpo desaparecer.

Un beso fuerte. Un abrazo. Un soplo de aire y una sonrisa, para ti, para usted.

Mi invitación

Cristina. acuarela sobre papel 18x25

http://abergareche.blogspot.com/

Porque un cambio nunca viene mal, empecemos poco a poco sin cesar.

Empecemos de nuevo.

Seria un placer encontraros en mi nuevo blog, otra vez. Serv diferente. Me cansé de la enfermedad, la dejo atras, seguire con mi mierda encima pero por lo menos le cambiaré el nombre. Me cansé. Me cansé de esto ya. No quiero volver a oir la palabra vomitar ni sentir el asqueroso sabor en la boca, la garganta inflamada.

Quiero vomitarlo todo entre palabras y trazos, fotos y colores. Quiero cambiar mis herramientas, recuperar lo bueno y seguir creciendo y dejar toda la mierda que hay por aquí, aquí, atras, darme la oportunidad de sitio en blanco donde las palabras dichas no condenen lo que aún me queda por decir. Poco a poco, con pasos tímidos y bastante perezosa pero ahi voy, en mi barquito, por eso dejo este puerto atras y echo de nuevo a volar. No es un abandono, seguiré aquí, pero ya no sera´mi pagina principal.

Dejo la nueva dirección, aun casi vacía y avergonzada, pero ira.

http://abergareche.blogspot.com/

Quedan todos invitados.

Les espero.

P.D. : estudiar estadística ayuda a la evasión total de la misma.

Hace mucho que no escribo. Supongo que ignorar la mayoría de las veces es mas sencillo, ademas, he estropeado la a de mi portatil y copiar cada a que escribo llega a ser un verdadero suplicio....

Pasa, implacable, el tiempo. Llegas, miras, observas, relees. Si ahora mismo imprimiera y encuadernara todo esto estructurandolo un poco ya tendria uno de esos relatos que cuentan la experiencia personal. ¿No es eso al fin y al cabo?

Me cansa escribir sin a. Lo siento.

Sigo, soy. En orden.

mira

Al final todo son palabras, tiempo. Tiempo que se escapa entre los dedos. Y espacio. Espacio abarrotado de absurdos escenarios en los que nos empeñamos por escenificar nuestra función. El misterio reside en que papel de todos decides escoger, que personaje quieres representar, estudiarte su guión y cargar con su final. Y ya está. Ya está. Más allá eres un loco, más allá estás perdido, has llegado a la tierra de la desolación. Te dan la bienvenida mis fantasmas, bienvenido al paraiso de mi ficción. Tras la línea innombrable ha comenzado el juego ya y el reloj pasa y marca tu turno, debes jugar. ¿No te sabes el papel? Improvisa. Tartamudearás de todos modos y escucharás el vacío de un público que no logra sentir y que aplaude cuando tu discurso se confunde construyendo un absurdo y despertando así en ellos la pasión, la pasión vacía que lo llena todo y te seca por dentro robandote la ilusión. Y te escondes y de pronto desapareces. Por un tiempo ya no estás, ya no eres, ya no existe nada más allá de ese momento y tu cabeza deja por instantes de pensar. Y luego vuelves y el momento ya se ha ido pero su rastro aún está y lo cargas a la espalda, puedes notar su peso tirando de tus hombros doloridos. Aún sientes incluso su sabor. Está. Está contigo. En realidad nunca desaparece. Es y no es. Es ilusión de fantasía, vacío de realidad, tiempo perdido, tiempo que ahora aún está y que pesa, pesa aún más por muerto y te deja herida. Sigues intentando luchar. O vivir, o sentir, que más da. La "realidad" es que no puedes dormir. Que de juegos de palabras. Como te gustan, como los amas. Eso es humor para mí y no absurdos vacíos. Y tiro de la manilla. Empieza la ruleta a girar y la trayectoria de la bola suena. Acaricio mi piel seca y un pelo que se ha quedado despistado, enquistado y estiro. Y siento. Y la musica me lleva. La música va. Que de lirismo. Calor. Todo a negro, todo a blancas. Gano siempre, pierdo siempre.

Asi es el juego. Hace mucho que no encuentro buenos contrincarios. Y sigo aquí, escribiendo y fumando solitarios. Pierdo y gano siempre, que contradicción.

Colgando de las horas

Absurdos. Supongo que al fin y al cabo todo no es sino un cúmulo de absurdos que se entretejen hasta crear lo que la vida llama realidad. Que cuento. Que cuentos. Todo es un cuento con aires prepotentes convirtiéndose en camino y destino del absurdo. El absurdo que lo mueve todo.

Olvida el tiempo, olvida todo ahora y sus ojos empiezan a lagrimar porque sabe que eso es imposible, que todo seguirá, que todo ha dejado un poso que aún hoy puede saborear. Tercera persona significa distancia, supuestamente objetividad.

A veces tan grande, tan fuerte. Otras tan pequeña, tan debil. Las ganas de romper con todo, las ganas de seguir y también las de abandonar. La fuerza para luchar. Todo del mismo sitio, del mismo lugar, otro absurdo más. Yo soy otro absurdo más queriendo convertirse en realidad, desapareciendo muchas veces para perderme en el tiempo y volar, ecapar de mí, de aquí, de este tiempo caprichoso, de todas las preguntas que nunca consigo responder y que no me dejan descansar.

Siento todo demasiado como para utilizar una tercera persona que dejé en desuso en alguno de aquellos lugares en los que me establecí con una frtagil ilusión de permanecer que voló en pedazos hasta llegar aquí. Empezando de nuevo una y otra vez para volver a caer en los mismos ahujeros. Que terca puedo llegar a ser y cuanto me cuesta a veces aprender.

No voy a privatizar, no voy a dejar de ser, no voy a desaparecer. No voy a empezar de nuevo para tirar por la borda lo conseguido ya. No quiero escapar, ya no como antes. Quiero ser, ser presente, ser. Palpar y sentir con la piel. Emborracharme de ilusión hasta despertar del espejismo. Soñar otra vez y ser. Ser yo con lo que eso implique ser. Tantas cosas a la vez... Por eso resulta complicado, por eso tantas veces he deseado dejar de ser, por eso intento en vano comprender.

Absurdos. Realidad, realidad absurda y todo vuelve a empezar.

emails

Sí, privatizo este blog. Todo cambia y ha esto le toca cambiar, cambiar conmigo y hay demasiadas cosas aqui que ya va siendo hora de que se llenen de polvo y se olvide de ellas la luz. Puede que abra también otro blog, pero otro estilo, diferente. Ya no hay tanto odio ni rabia por descargar. Es más suave el dolor y más frecuente la alegría y sobre eso escribo peor. Puede que abra otro blog con aquellas pequeñas cosas en las que me fijo y llaman mi atención. Siempre plagado todo de mí, eso no creo que cambie.

En fin, que sí, que privatizo y que quien quiera seguir leyendome tiene que dejarme su email para que le pueda agregar a mis lectores.

Y bueno, asi rapidamente. Ya llevo mucho tiempo sin vomitar (no sé cuanto y no me importa). También he engordado y mis pantalones talla 32 se empiezan a llenar lo que no deja de asustarme, lo reconozco, pero puedo pasar con ello, no termina el mundo con eso.

El otro día después de casi 2 años me bajo la primera medio regla (de solo un día de duración) pero algo es algo.

Me sentí como aquel día que me vino por primera vez, siempre todo sin entender y con la cara de sorpresa ante lo inesperado y la magia de este mundo que no siempre se puede controlar.

En los estudios, agobiada, este cuatrimestre no doy a todo, soy incapaz de abarcarlo todo y me frustro, pero es que ahora el tiempo parece escaparse por cada rendija del día.

He conocido a un chico además, bueno, ya le conocía. No, solo sabía que existía. Ahora empiezo a conocerle un poco más, y me gusta, me encanta y tengo que reconocer que tiene una enorme paciencia conmigo ahora que intento librarme de la multitud de manías que he ido construyendo en todo este tiempo. Muchas veces temo que se asuste de mí, temo ser como soy, aun soy inestable y puedo ver su desconcierto cuando empiezo a reir sin un claro motivo o me emociono y las lagrimas escapan de mis ojos sin permiso. Cuando me enfado con el mundo o cuando me vuelvo vulnerable. Aun tan llena de miedos, titubeante... No se como no me manda a la mierda por mi indecisión, siempre mareandole, que ahora sí, que ahora no. Pero es que yo, ahora, también necesito mucho tiempo para mí, para ir asentando fijamente cada paso que doy y así no retroceder.

Es alto, y guapo. Me gusta. Me gusta su cuerpo, me encanta. Su calor. Su forma salvaje de hacer el amor, esa pasión que me impide pensar y que me obliga por fin a dejarme llevar. Dejarme llevar y ser, y disfrutar, disfrutar de las sensaciones y del contacto de la piel como no me había permitido hacer desde hace mucho tiempo, y sentir, sentir y pensar un poco menos. Un poco menos aunque muchas veces me resulte complicado.

Ya no me enrrollo más. Estoy acatarrada y desconectada de las horas que no duran todo lo que yo quisiera. Debería estar preparándome para salir a clase y estoy aquí escribiendo en pijama pero es que necesito estos ratos, estos descansos, estos tiempos para mí y para poner las cosas en su sitio y así, luego, con todo ya ordenado, empezar a caminar.

Caminar desde el caos no me ayuda sino a perderme.

Y las clases, bueno, si no son hoy o mañana, ya habrá tiempo para eso y si este año no lo saco todo a la primera, bueno, siempre tiene que haber para todo una primera vez...

Lo dicho, dejen sus emails...

MUUUUUUUUUa!!

Privatizo blog

Estoy bien, muy bien. Se que llevo tiempo sin pasar pero sepan que es para bien, fenomenal. Creo que ahora que muchas cosas cambian, ha esto le toca privatizar. Quien quiera leerme... que dejes sus emails.

mua!

Relajense y solo sean

Me gusta esto. No lo puedo negar. Aquí es fácil mecerse en una natural alegría con el sol y una suave melancolía con el frío o la lluvia.

La fuerza de las montañas, del mar.

No es lo mismo, no lo es.

Aquí no hay esa ira.

Aquí no, dentro de mi misma.

Aquí solo hay vida.

Caminaba, no había nada.

La noche caía sin prisa, las últimas luces languidecían. El frio apretaba, te encogía. Te robaba el aliento, la risa. Te lo robaba todo y sangraba la herida.

En las orillas, fumicida, la hierba amarilla, las velas, el humo. No había nada, no quedaba nada. Quizá se pudiera finalmente empezar de cero. Quizás, por fin, ya no había nada que reprochar. Quizás, vida significase algo de pronto y te acariciase como la suave brisa del mar. Quizás. Y es que perderse es sencillo.

El vacío, el tiempo. Al final todo es lo mismo. Me pregunto si algo, algo de todo, es verdaderamente real. Si no lo es todo. Si yo soy un fantasma. Soy no soy.

Camino. A veces, pero no siempre, me dejo llevar. Caigo, lloro y vuelo. No hay orden, principio ni final para quien camina en espiral y todo cobra sentido de pronto, el sentido oculto del caos y por fin te dejas llevar. No hay reproches cuando flotas en el mar y a tu alrededor todo es agua, nada, soledad, felicidad. Paz, solo paz.

Paz y humo.

Humo. El pasado es humo, por eso me gusta tanto.

He llegado a la playa ya. La música comienza a sonar. Puedo sentir las notas desde los dedos de mis pies. Esos que día a día se van deformando porque me empeño en hacerlos caber en una talla 36. Y caminar. Caminar sin parar.

El frío. Otra vez el frío en el camino. A veces desfallecen las energías, caes y toca volver a empezar.

Qué cosas, qué cosas la vida. Cómo poderlo explicar. Creo que al final no se entiende nada y esa es la magia. Preguntar es un laberinto sin final. No consigues ver cuando acabar y no encuentras sentido lógico que guíe tus pasos. Creo que la única meta que hay es caminar, caminar sin parar, no importa a dónde ni por qué, solo a veces con quién, y caminar. Caminar sin cesar. A ser posible, cerquita del mar para que el agua de sus orillas consiga de vez en cuando llegarte a mojar y, con suerte, a empapar, aunque a su vera, resbales muchas veces e, incluso, algunas, te llegues a lastimar.

No importa. Míralo ahí, el mar.

Está la música.

El mar.

El humo.

De vez en cuando Pink Floyd o la Fuga, un buen amigo.

Amor, de vez en cuando, amor, amor allá en el mar.

El mar, la paz, la felicidad.

La paz, el mar.

Me mojo los pies.

Está frío.

Está frío.

Estoy viva.

La orilla.

La espuma.

Mis dedos descalzos brillan mojados al sol.

Hay agua, hay mar, no hay nada.

Estoy yo, suena Pink Floyd, aspiro el humo y siento el hambre.

Vuelo, me dejo llevar.

De vez en cuando, entre las olas, en algún temporal, el agua me ahoga. Otras solo me dejo mojar y, el resto mecer, solo mecer, nadar, comer.

El mar, la paz, la paz.

El mar, la paz, y me dejo llevar, en la orilla, la vida, el mar.

Simplemente el mar.

(Fotos y texto míos, abstenerse de cogerlos sin permiso)

Presente

( Me encantaría poder decir que este cuadro lo he pintado yo, pero no, ni siquiera sé de quien es...)

Tengo miedo.

Ayer fue un día de mierda.

Hoy me he despertado con un enorme dolor de cabeza y sudando.

Ultimamente me levanto tarde y pegada a la cama, envuelta en capas de sudor. Muchas veces prefiero no recordar lo que he soñado por la noche.

He engordado. Estoy ya en 44kg y mi índice roza el 18. Tengo miedo. Me duele tremendamente la cabeza.

Ayer vomité después de más de un mes sin hacerlo. Estaba demasiado llena y aunque lo intenté, no le encontré sentido a quedarme con el estómago así, a punto de reventar y sufrir.

El problema está en que no soy capaz de dejar de pensar, me cuesta demasiado. Mi cabeza da vueltas sin parar hasta agotarme, hasta restarme cualquier gana de vivir o hacer nada. Mi cabeza tiene ya programado un pésimo desenlace. Me duele, pesa.

Intento vivir el momento presente pero me resulta enormemente complicado... Tengo que hacer un enorme esfuerzo de concentración, obligarme a reparar en las pequeñas cosas de mi alrededor,, la luz que hoy, otro día de sol por fín, entra por la ventana. El pelo mojado en mi cuello, mi muñeca sobre el ordenador. El ruido, el murmullo incesante de la calle. Me tranquilizo. Concentrarme en las pequeñas cosas de mi alrededor me relaja. Por eso tengo como propósito diario pasar un rato junto al mar. Creo que es uno de los momentos de mi día de mayor felicidad. El agua, las olas, la arena, el horizonte. Todo está ahí, presente, inmenso y yo a su lado soy pequeña y todo lo que me acongoja se vuelve mínimo en su presencia. Un baño de mar. Sí, un baño de mar. Hoy necesito un baño de mar. Comer frente al mar no es tan complicado, porque no pienso. Puedo sentir el sabor de cada alimento, despacio, en mi paladar. Sentir como cada bocado se asienta en mi estómago, la tranquilidad. Comer o no sigue siendo para mí motivo de extrés. Aún no es algo para mí que haga normal. Me he vuelto a permitir comer chocolate y vicios en este mes (así he engordado). El problema es que si mi cabeza no está completamente relajada quiero más y no soy capaz de disfrutar. Puta cabeza. Me duele, me pesa. Me condiciona siempre. Me impide vivir el momento presente y me lleva siempre a los mismos callejones sin salida que me agobian y de los que no sé salir. Sé, pero es realmente costoso, complicado y requiere un enorme esfuerzo. No siempre dispongo de las fuerzas necesarias.

Tengo miedo. Cuando noto como me alejo del presente me entra el miedo. Comer a veces es presente, es vida. Supongo que por eso cada atracón que me he dado en todo este tiempo. Una forma de sentir vida y alejar un poco el peso del futuro sobre mis hombres viendo como desperdicio el presente y ciego cualquier futuro posible. El futuro me da miedo, me aterroriza. Y no dejo de pensarlo. Cual es el fin, cual la meta. ¿Encontrar un trabajo bien pagado, alguien a quien domar y con el tiempo traer al mundo testigos que te vean envejecer? No me gusta, me da miedo. Al fin y al cabo serña que no quiero madurar. Yo que sé, me da igual. Madurar para mí no es eso. Para mí, hace tiempo que madure ya, demasiado pronto. Hoy, me cuesta encontrar aficiones comunes con la gente de mi edad. Lo siento, sé que la extraña soy yo y es el precio a pagar. A veces, me siento fuerte para afrontar eso, otras, me come la soledad.

Hoy hace sol de nuevo o al menos mejor que ayer. Ayer fue un día malo, muy malo, pero sé que cada vez que caigo, me vuelvo a levantar así que hoy me toca subir, remontar, reengancharme al buen ritmo que había sido capaz de lograr y zapatear de nuevo a mis fantasmas. He engordado, la báscula marca más y frente al espejo también lo soy capaz d notar. No me preocupa ahora puesto que mi cuerpo no me disgusta más, podría decir que es al contrario incluso, que la ropa me sienta mejor y las formas son más bonitas, más naturales, más redondeadas, pero tengo miedo a sguir engordando más.

Puta cabeza como me duele, como me pesa. Son casi la una del medio día, me tomaré un efferalgan y a desayunar. Estoy un poco descolgada de las horas esta última semana. Creo que eso tampoco me viene bien. Tengo que ponerme las pilas otra vez. Cuesta, pero luego se agradece, la vida se disfruta más. Dejo el miedo en las palabras, aquí y bajo a desayunar improvisando una sonrisa. Sé por donde quiero que vaya mi vida, se que estoy aquí, estoy viva, viva. Y quiero vivir.

Siento desaparecer, pasar por aquí no siempre me sienta bien y estoy tratando de ahuyentar a los fantasmas. No es fácil, es costoso y muchas veces, para mi impaciencia, los resultados tardan en llegar. El mar, el mar me aporta tranquilidad y me ayuda a esperar. Estoy mejor, mucho mejor y sé que puedo. Lo estoy haciendo y no voy a claudicar.

No las olvido, nunca. Están aquí, a veces en mis pensamientos, otras en mi presente, pero están. Cuídense, mucho.

(yop)

Me apetece hablarles. Al fin y al cabo, todo esto, ustedes, son una parte importante de mí y no quiero deshacerme de ella o, al menos, de las cosas buenas que me aporta. Las palabras, las personas. Llego y leo. Encuentro letras, encuentro emociones, sentimientos, ilusiones, personas enfrente de un teclado que a veces, sin saber quien son o cómo son, siento más cercanas que muchas de las cosas de mi alrededor.

No quiero escribir nada más hoy. Yo estoy bien, estupendamente bien. Ya os contaré, ya escribiré. Un abrazo enorme a todas.



Nirka

No sé de donde sale esta sensación ni porque me siento tan fuerte. La sensación de que no queda nada por perder porque hace mucho que no hay un todo, me permite vagar de vez en cuando sin tener miedo a caer. Miedo. Es cuando el miedo desaparece cuando realmente soy yo, aunque dudo bastante que eso llegara a gustarle a alguien. Yo soy un animal salvaje incapacitado para vivir en sociedad. Luego está Andrea, pero esa no soy yo. Andrea es una pequeña persona que a día de hoy se ha hecho bastante temerosa. Aun así no deja de ser dulcemente bonita, adornada con todos sus miedos. Es dubitativa, tan indecisa la pobre. Tan frágil ante todo baibén que la hace ir y venir. Aún así no deja de tener carácter, aunque sea todo menos constante. De vez en cuando ilusión pero demasiado agarrada a los miedos como para volar. Es graciosa, terca, enamorada de la vida con ese concienzudo espítitu que la hace única y la distingue del resto de la gente. Tan frágil. Tan fuerte. Mírala allí asomada al borde de un mar que la emociona y le da la magia para bailar bajo la tormenta. Mírala, ahí, asomada al precipio con infinita curiosidad. Mírala como se desespera esperando, como la niña caprichosa que es, siempre ansiosa ante la piruleta. Mírala como canta, como se enrabia, se infla y se desinfla. Tan realmente humana. Tan atada a su humanidad, a las esposas de su razón y las emociones del corazón. Tan sensible ante todo lo que ve y toca, como una niña inocente descubriendo el caliz de una flor. Que rápido se pierde. Pobre, mírala desesperarse. No entiende. No entiende nada. No entiende que no existe nada y que lo único de cierto que hay en ella soy yo. Miento. Ella es un cúmulo de cosas entre las que estoy yo, pero no soy más real que el resto, tampoco menos. Todo son espejismos que tarde temprano desaparecerán y nada habrá tenido nunca más sentido que el que yo de di. Es decir, todo muchas veces y nada otras. ¿A dónde quiero llegar entonces? Pues a ningún sitio, podría escribir como si en lugar del tiempo hubiese un enorme vacío y no dejar de hacerlo nunca, como si cada palabra fuera la primera y la última y no existiese entonces el cansancio que provoca la incierta repitición de unos días que no entiendo. Empiezo a escribir sin sentido. Me despido.

Solo quiero vivir mi vida. Sé que soy excepcional. Estoy cansada de regirme intentando contentar a los demás. Eso, no siempre me satisface. Yo he de ser lo importante. Que se vayan todos al carajo, que me dejen en paz. Yo elijo. Los que más se equivocan son aquellos que más desean mi felicidad. Que ironía.

<>

(ya lo siento pero no recuerdo el nombre del artista)

Quiero escribir. Me da miedo. Escribir muchas veces es reconocer cosas que no quiero. Que ahora mismo estoy tremendamente enferma, por ejemplo. Mi locura trepidante se desboca por momentos, todo va torciéndose poco a poco hasta quedar al revés, todo se desordena, me desoriento, pierdo las ganas y me pierdo. enloquezco. Pero es una sensación... Como describirla. En cierto modo sabes que está mal, que no es lo correcto. Pero no por eso deja de ser agradable, placentera. Luego están los riesgos, las consecuencias y todo eso. Luego sabes que tarde o temprano tocarñá volver a empezar y tener que enfrentarte con todo lo que en estos momentos no dejas de derrumbar con tu vaga actitud y tu desmesura que todo lo hace estratagos y te convierte en un fantasma aciago, desquiciado, que gira al revés y está donde la nada desaparece. Que poca seriedad, como te gusta. Amas las palabras porque te permiten volar creando torbellinos intolerados pero que no dejan de ser correctos. Abstractos que dicen sin tener un objetivo significado y que juegan creando laberintos de extraña solución. Que entretenido. Que de cansancio físico. Un flotar nebuloso que no deja de ser placentero, aunque algo molesto. Volar. No pensar. Ignorar. Escapar. Huir. Esconderse. Desconectarse. Silenciarse. Vagear. Pasar. Esquivar. Al fin y al cabo, no deja de ser otra manera de jugar. Y qué es ésto si no una partida. ¿Alguien me da una explicación mejor? Si no hay una meta impuesta ¿por qué carajo me dicen que lo hago mal? Al fin y al cabo solo es otra manera, otra manera más de dejar el tiempo pasar.

Depresión lo llaman? Me estoy convirtiendo en un animal irracional que piensa demasiado. Muajaja. Quiero unos cuernos con los que embestir un unicornio. El trasero se me está quedando plano. Me duele el cuello. Tengo la boca seca. Los brazos cansados. Quiero quiero. Esta noche he soñado que volvía a tener el pelo largo. Un día de estos voy a ir a dibujar dentro de una iglesia, a ver que tal la sensación. No tengo derecho a seguir haciéndoles leer incoherencias más tiempo. Se despide un servidor. Buen vuelo.

(Imagen de Mc Caughey)

Y yo intentando jugar a ser cuerda en este mundo de locos...

(más fotos antiguas, , creo que esta foto puede ser de hace mas de tres años? lo ignoro)

Estoy en casa. Son las 14.45 hora española. Mis padres acaban de llegar y preparan la comida. Yo, después de cuatro días sin hacerlo acabo de vomitar. Solo hace un par de minutos los últimos restos de mi estómago. Escribo a un ritmo desaforado. Sé que en tan solo unos minutos me llamaran para comer y, no quiero. Además, acabo de fumarme medio porro de marihuana y voy que vuelo. La música de este ordenador, que hace tanto no escuchaba y que me devuelve a días como hoy, días mojados de intensa lluvia aquí, en esta habitación, ayuda a incrementar la sensación. La sensación de volar dentro de un cielo privado, prohibido, desaprobado. Bajar a comer con el estómago al revés, interpretar un papel, fumada, con las mejillas rojas e hinchadas después de haber llorado. Y sonreir. Sonreir como si todo fuera bien y yo fuera una niña que por mcho que me hagan creer nunca fui. Todo esto viene ya de mucho tiempo atras. Puede que antes no vomitara, que tampoco me privara de comer pero esta triste es conocida ya. Tristeza de largos días de lluvia aquí, en mi soledad, en esta incomprensión que me encarcela desquiciando mi razón. Tardes de palabras, mañanas de palabras, noches de palabras, de insomnio, de cafés calientes, de mantas eléctricas o el aire saturado del secador. Ratos de chocolate o conguitos o cualquier dulce porquería que usar de compañía, como rempalzo del amor o cualquier otra satisfacción ante una vida vacía, ante la presión de aparentar ser algo que no soy. Me llaman para comer. No quiero bajar. Mierda. Vamos pequeña que hoy ya te vas. Representa tu papel este rato más. Puedes, te has vendido mucho ya.

(Las fotos: yo, antes de entrar en un trastorno de alimentación)

Respiro. Primero voy a liarme un cigarro, me apetece. Listo. Aquí, en este mar de naturaleza todo va más despacio y es más sencillo perdonarse. Las montañas, al lado, tan grandes, consiguen hacerte sentir insignificante y todo cambia de dimensión. Es más fácil perdonarse. Todo va más despacio y aquí el tiempo ni aprieta ni ahoga. Solo hay una cosa. Algo que me cuesta comprender y es que parece funcionar al revés de todos mis intentos. La relación con mi madre. No la entiendo. Es algo demasiado complicado. Cuando intento hacer las cosas bien para ella es cuando peor estoy. Llego aquí, aquí, donde más o menos (más más que menos) estoy bien y me salta que me encuentra mucho peor que antes, que si he adelgazado, que si no sería mejor que lo dejara todo y me dedicara a cuidarme, que qué hago quedando con Pablo y removiendo aguas pasadas, que cada vez tengo más manías raras blablabla. Y es al contrario. Llego y aquí más aún intento cuidar la imagen que les doy y reducir al máximo todos mis habitos raros. Claro que tomo el café hecho con agua y sacarina, pero creo que eso ya lo haré siempre. Pero por lo demás, estos días aquí no vomito, me arreglo y me cuido, se me ve (o a mí así me parece) casi sana y normal. Llego y tengo gans de hacer planes, de vivir y salir (cuando allí no salgo de casa practicamente si no es por obligación) y me salta con todo esto. Parece que cuando lo hago todo mal y le pido sopitas como una niña pequeña estoy bien y tengo que ser fuerte y luchar, luchar sola. Y luego, cuando estoy mejor (y claro, le mando a tomar por saco porque no la necesito, lo que es sano y normal) ella se empeña en que estoy mal. ¿Qué es lo que quiere verme mal? ¿Que le necesite acaso? No la entiendo, no la entiendo. Que no ceno me dice, porque salgo y no me ve cenar. En fin, no ha entendido aún que hace mucho que mi problema no reside en no comer sino en no comer toodo el rato? ¿No entiende que mi problema con la comida no es que no quiera comer si no que para llenar el vacío allí me la paso comiendo todo el rato? No entiendo, no la entiendo y no entiendo que ella, a la que más pistas le doy para entender sea la que menos entienda.

En fin, no voy a aburrirlas más. Aquí estoy, estoy bien, al menos estos días aunque la incomprensión de mi madre no me deje de joder. En fin. Algún día, o quizá nunca. Solo espero seguir lo suficientemente fuerte para que su pesimismo hacia mí no me logre hundir.

Parece mentira. En los momentos malos todo es negro y no soy capaz de ver más allá. Al día siguiente, despiertas y aunque a veces esa sensación prevalece, otras, te preguntas como has llegado a estar tan mal.

Por lo demás, esta tarde he estado de tiendas que ya me hacía falta, aunque sigo necesitando comprarme pantalones porque de los que tengo en el armario, solo unos me quedan bien, justos. El resto me quedan todos grandes...
Y bueno, mañana madrugón, que me toca ir a Llanes, a la casita de los papás... Haber, haber. Que hay nunca se sabe. A veces me siento muy bien y otras tengo una irrefrenable necesidad de huir...

Gracias a todas por vuestras palabras. No sabeis lo que ayudan, sentir que ahi alguien ahí, por lejos que esté. Gracias, de verdad.

Siento que me vuelvo loca. No puedo. No puedo dejar de llorar. Me cuesta tanto encontrar alicientes para luchar... Se va la comida y llega el vacío, la soledad lo inunda todo, el hastío mezclado al cansancio y la desgana lograndome desquiciar. No puedo más. Y ni siquiera deseo morir, porque sé que no hay nada mejor más allá. Mierda. Puta mierda.

Siento que la cabeza me va a explotar.

formspring.me

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No valen excusas, no voy a fracasar. Mañana no voy a vomitar. Toma ya.

(yo pertrechada para la feria del cómic)

Antes de que me escurra un día más declaro aquí por la pérdida de confianza y cómo metodo de reafirmación y antiescaqueamiento que mañana no voy a vomitar. ¿Has oido señorita? Mañana no vas a atracarte, no vas a vomitar. No hay excusas que valgan, ni estrés, ni frío, cansancio, ni dolor de estómago, ni vacío ni tristeza ni soledad. Mañana no vas a vomitar. Vencerás cada uno de los imprevistos como puedas, pero sin atracarte o vomitar. Lucharás contra cada pensamiento obsesivo que asole tu cabeza. No pasarás hambre ni dirás un que más da. Vas a cuidarte. Vas a darle puerta a la ansiedad. A cada momento que te acongoje atemorizándote e impidiéndote reaccionar vas a respirar y vas a decir; tranquila, pasará, pasará. Cuando algo no me guste y tenga ganas de mandarlo todo a la mierda voy a gritar, sísí, voy a gritar y reir por ello luego (¿si estoy en la universidad me puedo callar, no mandona?). En caso de no poder gritar cuando tengo ganas de mandarlo todo a la mierda y comerme el mundo entero, se admitirá escribir y poner en claro esos sentimientos o dibujar y lograr así conseguirlos descargar, aunque no me apetezca en un principio y dejarme llevar por la ansiedad resulte más sencillo.

Voy a repetirme que puedo, voy a sacar la fuerza que sé que tengo dentro y voy a demostrarme que soy capaz, que puedo. Siempre lo he sido, siempre me he enorgullecido de ser capaz e independiente. No va conmigo esto de lamentarme y esconderme. Voy a luchar. Tengo una meta. Es fácil. No valen excusas. Mañana no voy a atracarme ni vomitar. No voy a escribir te jodes aunque así lo siento. Voy a mimarme. Joder esto sí que resulta complicado. Me vuelvo ácida. Me dan ganas de mandar el proposito a la mierda de nuevo antes de empezar. Que jodidos fantasmas, como contralan mi cabeza generando miedos y ansiedad. Por si no lo habeis oido voy a luchar y os vais a joder vosotros, no yo. Porque yo no soy eso. Bien, entonces reformulemos. Mañana no voy a vomitar y los que se van a joder son esos fantasmas que me intentan engañar. Yo, me voy a mimar. A partir de mañana voy a aplicar con ferrea voluntad "construir, no destruir" y repito, mañana no voy a vomitar. Por nada del mundo. No me pido más. Simplemente no vomitar y acostarme con la satisfacción de haberlo conseguido y así, el día siguiente sea más fácil para conseguirlo de nuevo. Ir cambiando habitos y venciendo pensamientos. Pero no adelantemos acontecimientos que me acojono de nuevo. Lo dicho, mañana no voy a vomitar.


Au revoir mes petites filles!